l'oroscopo dell'amico vostro

Ciao ragazzi, l'oroscopo che Brezny fa uscire il giovedì e che vi andate tutti a leggere come dei malati è un oroscopo che, a quanto pare, e a quanto lui stesso prova a dirvi fra le righe, lui scrive per le persone drogati, i maniaci e quelli con dei virus giapponesi. Oggi ne ha riscritto uno per le persone senza patologie esagerate quindi vedete un po' voi dove vi collocate e fatemi sapere. Comunque il primo che mette il link all'oroscopo del suo segno e scrive "e' veroooo" oppure "ha ragioneeeee" facendo finta di aver capito quello che sta dicendo, vince un passaggio in macchina da Bari a Vercelli su una fiat Duna.

Ariete: Gioacchino da Fiore nel 1452 disse " A cu mi duna na vota di mustu jeu nci lu rendu di vinu chjaru; a cu mi duna n'ura di disgustu nci lu rendu di chjantu amaru.". Nessuno capì. Caro amico dell'ariete, non fare come Gioacchino, non credere che sia colpa degli altri se nessuno capisce come parli perchè hai sempre vissuto sul massiccio montuoso dell'Aspromonte, prendi due mutande e vattene a vivere almeno a Reggio Calabria centro.

Toro: Pirrone di Elide nel 1685 inventò l'uso dei calzini di spugna per non far sudare il piede. Caro Toro, a distanza di 328 anni vorrei comunicarti che questa tipologia di calzino non va più di moda. E non importa che Totti se li mette ancora, non è una giustificazione. Vedi quello che puoi fare.

 

Gemelli: La frase storica di Remigio di Auxerre "A me che me ne fotte" pronunciata nel 1245 durante la riunione di condominio scatenò il malcontento degli altri condomini che decisero di lanciargli dei panini parmacotto e scamorza addosso. Visto che non sai mai cosa portarti da magiare al mare, cosa farai nella tua prossima riunione di condominio, caro Gemelli?

 

Cancro: Teodorico di Freiberg nel V secolo dopo Cristo scrisse il romanzo "I scassacazzi" prevedendo l'avvento dei call center delle compagnie telefoniche che  telefonano giusto giusto all'ora di cena. Puoi prevedere qualcosa anche tu nella tua vita? Bella Cancerina, quella pancia che hai da 6 mesi e che non riesci a buttar giù è colpa del capretto che ti ha fatto mamma a Pasqua o magari una visita al ginecologo la devi prenotare? vedi tu.

 

Leone: Zenone di Elea aveva sempre bevuto il vino normale, finchè nel 1789 incontrò Il Cavaliere della Percoca che gli suggerì la procedura per ammonnare la percoca in modo regolare e per inserirla in una brocca col vino. Da quel momento Zenone di Elea ha perso conoscenza. Caro Leone, perchè bevi? Solo perchè ti piace la percoca o ti piace veramente proprio il vino? Ora che tuo padre non c'è puoi dirmelo. Ti piace il vino?

 

Vergine: Sigieri di Brabante non ha mai avuto un iphone nel 1475 e per questo quando ricevette il primo messaggio Whatsapp non sapeva dove metterlo. Questa situazione nessuno se l'è mai riuscita a spiegare. Neanche io. Infatti Sigieri si sta ancora domandando che ci deve fare con questo messaggio che sta ancora là senza sapere come fare a capire.

 

Bilancia Shiva Vandana era una ragazza indiana del 1879 ad Aversa, non era benvoluta in quanto ascoltava al tempo la musica neomelodica dal grammofono alle 7 di mattina. La petizione popolare firmata dagli abitanti portò Shiva Vandana a camminare scalza, ad impazzire e a partorire in una caverna un essere metà umano e metà capadimorto dal nome di Gigi D'Alessio. Ma si è lasciato con Anna Tatangelo? Se sapete effettivamente come stanno le cose se potete telefonare a Shiva Vandana nella caverna ad Aversa che sta un attimo in pensiero, grazie. 

 

Scorpione: Scoto Eriugena ha provato sempre a dire alle ragazze nel 1412 che farsi improvvisamente la permanente crea un effetto di estraniamento nel prossimo nonchè crea il cosiddetto "faccione" nelle ragazze portatrici di permanente. Nonstante ciò nessuno gli ha mai creduto. Caro Scorpione, ti invito a riscoprire questo filosofo che ne sapeva sempre una più del tuo parrucchiere. Non diventare vecchia e poi guardi le foto da giovane e pensi ma chi cazzo me l'ha fatto fare di farmi la permanente?

 

Sagittario: Pufendorf era sempre scocciato poichè tutti gli amici della sua comitiva nel 1458 avevano la ragazza e lui no. La mamma di Pufendorf nel 1459 gli suggerì di vedere se aveva l'omosessualità e lui andò a vedere e scoprì di sì. Caro amico del Sagittario, in questa settimana,esci un attimo e vai a vedere se anche tu hai l'omosessualità.

 

Capricorno: Numenio di Apamea era in conflitto col suo vicino di casa per questioni di terrazzo confinante. Nel 1689 egli lanciò quattro tricchi tracchi, un bengala a stella e un razzo lucifero dentro al balcone del vicino al quale scoppiò la vetrinetta nel salone con le bomboniere di ceramica prese alle comunioni di tutti i parenti. Ci fu una colluttazione a mani addosso tra i due che finì con dei complimenti e una stretta di mano da parte del vicino che non ce la faceva più a vedere la mamma che sistemava quelle bomboniere nel mobile. Ce la farai a parlare con tua mamma senza ricorrere ai botti illegali, caro Caprocorno?

 

Acquario: Quando Rodolfo Mondolfo nel 1767 chiese a sua mamma perchè gli era capitato quel nome di merda, la mamma si tagliò le vene per lungo. Rodolfo Mondolfo si rivolse quindi a suo padre, il quale si stracciò i capelli e si buttò dal burrone. Caro Acquario,per questa settimana ti consiglio di non fare domande.

 

Pesci: Gregorio di Nazianzo era sempre andato a villeggiare a Ischia quando nel 1587 un suo amico gli suggerì di passare l'estate con lui in campeggio nel Salento. Caro amico dei Pesci che hai avuto la stessa idea dell'amico di Gregorio di Nazianzo, il campeggio a Gallipoli era pieno e ti hanno fatto dormire vicino ai bagni a terra tra una smart e un camper? Sei stato testardo e ora hai preso un'infezione cutanea. La prossima estate vorrai andare lo stesso a vedere la notte della taranta? Pensaci bene mentre ti disinfetti con la garza sterile.

voi e le vacanze e le borse e altre cose

La malincunia di quando torni dalle vacanze non è niente rispetto alla malincunia di chi non ci è proprio andato nelle vacanze, superabile solo dalla malincunia di chi è andato in vacanza due giorni dentro al cilento col treno in ritardo all'andata e un fetaciato seduto affianco che solo a causa dei suoi sospiri per la mancanza di affidabilità di trenitalia il suo ciato pestilenziale che gli usciva dalla respirazione mi ha tolto un'altra mezza giornata a disposizione.

Tornare a Roma dopo due giorni di vacanza, lasciarla piena di gente e trovarla vuota, ti fa sembrare che sei l'unica pescia a brodo che torna. E allora affondi il tuo dispiacere in una bella pasta e ceci con i tubettoni anticipando la stagione autunnale, sperando che Natale venga presto. L'ufficio è aperto ma è vuoto, gli altri uffici sono chiusi. A questo punto occorrerebbe una teoria di economia aziendale che dice che se ad agosto tutti sono chiusi, anche il mio ufficio dovrebbe essere chiuso. Se siete nella mia stessa situazione questa teoria non ve la potete prendere perchè l'ho scritta io e ogni applicazione deve essere approvata da me caso per caso. Ad agosto qui nel deserto faccio il legislatore. Permettetemi almeno questo. La gente non c'è, è sulla spiaggia. O è qui e si nasconde. Neanche quelli che vendono le borse per strada ci stanno, stanno al mare a vendere le borse. Invidiare quelli con le borse, stanno sul mare e sono pure pieni di borse. Forse se tengono le stesse borse che vendono nelle altre stagioni non vanno bene perchè quelle borse di pelle finta mi immagino che si azzeccano addosso, dovrebbero vendere delle borse di paglietta o di carta che almeno se si spugna è una cosa fresca sui litorali del mondo. La borsa di spugna, la spogni nel mare e ogni tanto la spremi.  Questa è un'altra legislazione delle borse. Madonna santa, in questo momento di deserto mi sto scoprendo che dovevo fare un lavoro che emano le leggi, che posso emanarle da ovunque. Pure se stavo insieme a quelli con le borse. Ma mannaggia tutto quanto.