consigli per il menu di natale

oggi purtroppo devo scrivere l'oroscopo del menu che dovete cucinare a natale accoppiando anche i segni in modo da creare l'oroscopo della coppia 2014, è un srvizio che svolgo per beneficenza. Se non vi riconoscete nel vostro segno o quello che in coppia con voi non è il segno del vostro partner vi conviene cambiare giorno di nascita e tutto si sistemerà.

Cancro con Pesci: per andare piú concordi nella vostra coppia, nel pranzo di Natale quest' anno non mancherà un bel panino con la pizza, bisogna creare una pizza margherita, aprire un panino di marca rosetta e menargliela dentro di modo da riempirlo a come un condimento. dopodichè è consigliato di appoggiarsi sul letto un paio d'ore.

Leone con Toro: per garantirvi il Natale quest'anno,sulla vostra tavola non dovrà mai mancare un piatto indiano: il riso basmati. il riso basmati va mangiato come condimento affianco soprattutto alle pietanze come il risotto o il sartú di riso o le arancine di riso. bisogna scarfare del riso basmati nell'acqua del bollore e dopo averlo scolato lo dovete mettere accanto alle vostre pietanze come il risotto il sartú e le palle di riso che avevo detto prima. proprio a creare un effetto indiano. vedere il riso accanto ad altro riso vi effettuerà un effetto di straniamento che prima vi formicoleranno le estremità degli arti e poi vorrete bene di piú a vostro cugino. E' consigliato mangiare con le mani sporche di carburatore.

Ariete con Gemelli: per favorire la vostra coppia nella vacanza natalizia, vi suggeriamo di optare per una cena liquida. quindi diciamo che suggerirei un elemento acquatico come posso suggerirvi una giardiniera saclà tolte le verdure dentro piuttosto che l'acqua della mozzarella, piuttosto che l'acqua delle olive verdi, il tutto comunque accompagnato da un elemento solido che puó essere una scella di baccala come simbolo del natale. questo genere di cenone creerà in voi coppia di segni zodiacali un desiderio di abbracciarvi forte e dire che pure questo anno è stato un cesso

Vergine con Bilancia non vi dovete scocciare tutti i Natali, quest' anno sarà diverso perchè la Vergine potrà tenere il cartellone della tombola. come accompagnamento alla solita minestra maritata la Bilancia deciderà di cucinare per la vostra famiglia un fatto con lo zenzero ma il padre di quello del segno della Vergine si alzerà da tavola e deciderà di chiavare il piatto nella munnezza dicendo che lui non si è mai mangiato le cose indiane a Natale e successivamente dirà ad alta voce che lui non ha mai approvato questa vostra storia d'amore e che la vostra fidanzata si vede sempre il perizoma e pare una forma di formaggio auricchio semipiccante.

Per quanto riguarda gli altri segni zodiacali quello che possiamo consigliare è la semplicità. Ovviamente a Natale non puó mai mancare un fatto da mordere tra una pietanza e un' altra, delle semplici Big Babol andranno piú che bene e farete sempre la vostra figura. Ciao.

il Salento in breve.

Oggi è la domenica in cui siete tristi perchè siete tornati dal Salento.

Se quest'estate voi non siete andati in Salento vi dico brevemente cosa vi aspetterà quando incontrate il vostro amico che è triste perchè è appena tornato dalla vacanza in Salento. Chi torna dal Salento parlerà per almeno tre mesi del Salento, per poi sospendere sotto Natale e poi ripigliare verso maggio a parlare di quando era andato in Salento.

l'oroscopo dell'amico vostro

Ciao ragazzi, l'oroscopo che Brezny fa uscire il giovedì e che vi andate tutti a leggere come dei malati è un oroscopo che, a quanto pare, e a quanto lui stesso prova a dirvi fra le righe, lui scrive per le persone drogati, i maniaci e quelli con dei virus giapponesi. Oggi ne ha riscritto uno per le persone senza patologie esagerate quindi vedete un po' voi dove vi collocate e fatemi sapere. Comunque il primo che mette il link all'oroscopo del suo segno e scrive "e' veroooo" oppure "ha ragioneeeee" facendo finta di aver capito quello che sta dicendo, vince un passaggio in macchina da Bari a Vercelli su una fiat Duna.

Ariete: Gioacchino da Fiore nel 1452 disse " A cu mi duna na vota di mustu jeu nci lu rendu di vinu chjaru; a cu mi duna n'ura di disgustu nci lu rendu di chjantu amaru.". Nessuno capì. Caro amico dell'ariete, non fare come Gioacchino, non credere che sia colpa degli altri se nessuno capisce come parli perchè hai sempre vissuto sul massiccio montuoso dell'Aspromonte, prendi due mutande e vattene a vivere almeno a Reggio Calabria centro.

Toro: Pirrone di Elide nel 1685 inventò l'uso dei calzini di spugna per non far sudare il piede. Caro Toro, a distanza di 328 anni vorrei comunicarti che questa tipologia di calzino non va più di moda. E non importa che Totti se li mette ancora, non è una giustificazione. Vedi quello che puoi fare.

 

Gemelli: La frase storica di Remigio di Auxerre "A me che me ne fotte" pronunciata nel 1245 durante la riunione di condominio scatenò il malcontento degli altri condomini che decisero di lanciargli dei panini parmacotto e scamorza addosso. Visto che non sai mai cosa portarti da magiare al mare, cosa farai nella tua prossima riunione di condominio, caro Gemelli?

 

Cancro: Teodorico di Freiberg nel V secolo dopo Cristo scrisse il romanzo "I scassacazzi" prevedendo l'avvento dei call center delle compagnie telefoniche che  telefonano giusto giusto all'ora di cena. Puoi prevedere qualcosa anche tu nella tua vita? Bella Cancerina, quella pancia che hai da 6 mesi e che non riesci a buttar giù è colpa del capretto che ti ha fatto mamma a Pasqua o magari una visita al ginecologo la devi prenotare? vedi tu.

 

Leone: Zenone di Elea aveva sempre bevuto il vino normale, finchè nel 1789 incontrò Il Cavaliere della Percoca che gli suggerì la procedura per ammonnare la percoca in modo regolare e per inserirla in una brocca col vino. Da quel momento Zenone di Elea ha perso conoscenza. Caro Leone, perchè bevi? Solo perchè ti piace la percoca o ti piace veramente proprio il vino? Ora che tuo padre non c'è puoi dirmelo. Ti piace il vino?

 

Vergine: Sigieri di Brabante non ha mai avuto un iphone nel 1475 e per questo quando ricevette il primo messaggio Whatsapp non sapeva dove metterlo. Questa situazione nessuno se l'è mai riuscita a spiegare. Neanche io. Infatti Sigieri si sta ancora domandando che ci deve fare con questo messaggio che sta ancora là senza sapere come fare a capire.

 

Bilancia Shiva Vandana era una ragazza indiana del 1879 ad Aversa, non era benvoluta in quanto ascoltava al tempo la musica neomelodica dal grammofono alle 7 di mattina. La petizione popolare firmata dagli abitanti portò Shiva Vandana a camminare scalza, ad impazzire e a partorire in una caverna un essere metà umano e metà capadimorto dal nome di Gigi D'Alessio. Ma si è lasciato con Anna Tatangelo? Se sapete effettivamente come stanno le cose se potete telefonare a Shiva Vandana nella caverna ad Aversa che sta un attimo in pensiero, grazie. 

 

Scorpione: Scoto Eriugena ha provato sempre a dire alle ragazze nel 1412 che farsi improvvisamente la permanente crea un effetto di estraniamento nel prossimo nonchè crea il cosiddetto "faccione" nelle ragazze portatrici di permanente. Nonstante ciò nessuno gli ha mai creduto. Caro Scorpione, ti invito a riscoprire questo filosofo che ne sapeva sempre una più del tuo parrucchiere. Non diventare vecchia e poi guardi le foto da giovane e pensi ma chi cazzo me l'ha fatto fare di farmi la permanente?

 

Sagittario: Pufendorf era sempre scocciato poichè tutti gli amici della sua comitiva nel 1458 avevano la ragazza e lui no. La mamma di Pufendorf nel 1459 gli suggerì di vedere se aveva l'omosessualità e lui andò a vedere e scoprì di sì. Caro amico del Sagittario, in questa settimana,esci un attimo e vai a vedere se anche tu hai l'omosessualità.

 

Capricorno: Numenio di Apamea era in conflitto col suo vicino di casa per questioni di terrazzo confinante. Nel 1689 egli lanciò quattro tricchi tracchi, un bengala a stella e un razzo lucifero dentro al balcone del vicino al quale scoppiò la vetrinetta nel salone con le bomboniere di ceramica prese alle comunioni di tutti i parenti. Ci fu una colluttazione a mani addosso tra i due che finì con dei complimenti e una stretta di mano da parte del vicino che non ce la faceva più a vedere la mamma che sistemava quelle bomboniere nel mobile. Ce la farai a parlare con tua mamma senza ricorrere ai botti illegali, caro Caprocorno?

 

Acquario: Quando Rodolfo Mondolfo nel 1767 chiese a sua mamma perchè gli era capitato quel nome di merda, la mamma si tagliò le vene per lungo. Rodolfo Mondolfo si rivolse quindi a suo padre, il quale si stracciò i capelli e si buttò dal burrone. Caro Acquario,per questa settimana ti consiglio di non fare domande.

 

Pesci: Gregorio di Nazianzo era sempre andato a villeggiare a Ischia quando nel 1587 un suo amico gli suggerì di passare l'estate con lui in campeggio nel Salento. Caro amico dei Pesci che hai avuto la stessa idea dell'amico di Gregorio di Nazianzo, il campeggio a Gallipoli era pieno e ti hanno fatto dormire vicino ai bagni a terra tra una smart e un camper? Sei stato testardo e ora hai preso un'infezione cutanea. La prossima estate vorrai andare lo stesso a vedere la notte della taranta? Pensaci bene mentre ti disinfetti con la garza sterile.

voi e le vacanze e le borse e altre cose

La malincunia di quando torni dalle vacanze non è niente rispetto alla malincunia di chi non ci è proprio andato nelle vacanze, superabile solo dalla malincunia di chi è andato in vacanza due giorni dentro al cilento col treno in ritardo all'andata e un fetaciato seduto affianco che solo a causa dei suoi sospiri per la mancanza di affidabilità di trenitalia il suo ciato pestilenziale che gli usciva dalla respirazione mi ha tolto un'altra mezza giornata a disposizione.

Tornare a Roma dopo due giorni di vacanza, lasciarla piena di gente e trovarla vuota, ti fa sembrare che sei l'unica pescia a brodo che torna. E allora affondi il tuo dispiacere in una bella pasta e ceci con i tubettoni anticipando la stagione autunnale, sperando che Natale venga presto. L'ufficio è aperto ma è vuoto, gli altri uffici sono chiusi. A questo punto occorrerebbe una teoria di economia aziendale che dice che se ad agosto tutti sono chiusi, anche il mio ufficio dovrebbe essere chiuso. Se siete nella mia stessa situazione questa teoria non ve la potete prendere perchè l'ho scritta io e ogni applicazione deve essere approvata da me caso per caso. Ad agosto qui nel deserto faccio il legislatore. Permettetemi almeno questo. La gente non c'è, è sulla spiaggia. O è qui e si nasconde. Neanche quelli che vendono le borse per strada ci stanno, stanno al mare a vendere le borse. Invidiare quelli con le borse, stanno sul mare e sono pure pieni di borse. Forse se tengono le stesse borse che vendono nelle altre stagioni non vanno bene perchè quelle borse di pelle finta mi immagino che si azzeccano addosso, dovrebbero vendere delle borse di paglietta o di carta che almeno se si spugna è una cosa fresca sui litorali del mondo. La borsa di spugna, la spogni nel mare e ogni tanto la spremi.  Questa è un'altra legislazione delle borse. Madonna santa, in questo momento di deserto mi sto scoprendo che dovevo fare un lavoro che emano le leggi, che posso emanarle da ovunque. Pure se stavo insieme a quelli con le borse. Ma mannaggia tutto quanto.

Oroscopo a tipo quello di Brezny

Oroscopo a tipo quello di Brezny: il leone della savana di Belfast mangia la merda dei fenicotteri argentati che dormono sui laghi. Caro Acquario, ci riuscirai pure tu? Come dice il filosofo damascato Jorventon in una massima del tardo settecento "pensa alla salute", ti consiglio dunque di usare questa fonte di saggezza per recarti presso l'azienda ospedaliera San Camillo a fare delle analisi del sangue metaforiche.

il pulitone

Ho scoperto che esiste un signore in ufficio che gli piace avere un livello di pulizia molto alto. Apre lo zainetto tenendolo in piedi con il solo indice della mano sinistra, e con pochi polpastrelli della destra prende il coso della cerniera e apre questo zainetto per estrarre i fazzolettini umidi per la pulizia. Ne tira fuori uno e con lo stesso fazzolettino a ricoprire la mano ne tira fuori un altro,semmai si dovesse sporcare. A due mani ripiene di fazzoletti inizia quindi a pulire tutto il telefono dentro e fuori con tutto il filo, poi pulisce la scrivania, il computer, il mouse,i braccioli della sedia. Poi prende un altro fazzolettino per pulirsi di aver pulito. Alle ore 13.20 vado sempre a guardarlo, oggi si è mangiato una banana facendo un'incisione laterale e creando un contenitore a vaschetta di banana per non far cadere gli acari delle banane nel suo spazio. Domani gli chiedo se ha dei guantini antiscivolo adatti alla rimozione della nzevatura della parmigiana di melenzane che tengo sopra alla barra spaziatrice della tastiera da luglio scorso che me la portai per pranzo nella vaschetta di alluminio.

A PAPINO

Stasera sono andata nella pizzeria dell'inquietudine. La peculiarità delle pizzerie napoletane che non si trovano a Napoli è che dietro al bancone ad ammaccare le pizze ci trovi sempre gente con accento campano con qualche scivolata in mezzo alle terre che dice di essere napoletano fino al momento in cui rispondono alla domanda "ma di che zona di Napoli?" È la risposta spazia da Caserta a Battipaglia. Ma questo è un discorso a parte.
L'inquetudezza che mi ha attanagliato questa sera era ben esposta e anticipata sulle pareti della pizzeria: a sinistra era schierata una bella difesa di madonne di Lourdes accendi/ spegni inframmezzate da Gesù a quadretto che ti guardava come a dire prenditi una bella marinara che le alici sono buone. In alto nella volta a botte una sequenza di padreppii di tutte le età e in diversi momenti della carriera professionale di santo che consigliavano con lo sguardo il calzone ricotta e salame.
Arrivata questa pizza a tavola e notata con dispiacere la mancanza del sale mi alzo e vado a chiederlo.
Posso avere del sale? "EEEHHH HAI SENTITOOO, LA SIGNORINA VUOLE IL SALE!" dice la moglie cameriera e cassiera al marito ammaccatore di pizze nonchè immagino medico generico che mi dice che il sale lui non ce lo mette perchè fa male. E io gli dico che il sale a me ancora mi deve fare male e lui mi dice che invece fa male questo sale e io gli dico che un poco di sale fa bene e lui mi dice che il sale fa male e lui lo sa bene e io gli dico che lo so bene pure io.
Vabbene, dopo aver fatto questo gioco dell 'a chi mette acopp' mi siedo.
E si scatena l'inferno dietro al bancone.
La moglie che grida che lui il sale ce lo deve mettere, che la signorina non è la prima che chiede il sale, lui che grida che il sale fa male e che lui non l'ha mai messo perchè fa male questo sale e la moglie dice che il sale fa male a lui e la gente vorrebbe mangiare normale e lui invece che no, non ce lo deve mettere.
E io già immaginavo la chiusura di questo posto di vera pizza napoletana finta per improvvisa separazione dei due gestori settantenni a causa di una questione pigliata sul sale a causa di una mia domanda.
Ad un certo punto smettono di discutere.
Vedo un'ombra alle mie spalle che si avvicina e mi chiede "Voi siete una dottoressa?" e io pensando a quell'inutile giorno di discussione di laurea rispondo di si. 
Ma poi ricollegando la questione del sale dico ma no,dottoressa medico?no. E lui mi dice che la faccia della dottoressa la tenevo però. E mi prende la faccia con le mani per spremermi le guance e mi dice "A PAPINO"
"a papino" grazie per le guance. però ho la faccia di dottoressa normale ,non di malattie, ho pensato.
E lui ha iniziato a raccontarmi la storia del sale. Il sale fa male. il sale ottura dei fatti e se mettiamo il sale sul cibo sentiamo solo il sale e il cibo no. e a quel punto mi ha detto "ti piace il pomodorino?" e io volevo dire no. E invece ho detto si. E lui ha detto aspetta un attimo A PAPINO. E rivolto agli altri "ma quanti anni tiene, 18,19? E poi di nuovo il fatto delle mani in faccia, tutt'e due. 
18 a una coscia volevo rispondere. Maronn',pare piccerella A PAPINO con le mani in faccia a me.
Torna il papino con i pomodorini e mi dice assaggia il sale minerale dentro ai pomodorini. E io assaggio. E gli avrei voluto dire che erano buoni sti pomodorini ma ci mancava il sale sui pomodorini. Ma non l'ho detto. Altrimenti sarebbe sceso Padreppio , san gesù e la madonna di loreto da sopra al tetto e avrebbero fatto chiudere il locale per le iastemme della moglie  del titolare. 
Poi se ne va e torna con una manata di mozzarella che mi mena dentro i pomodorini e poi se ne va e torna con delle felle di salame calabrese che rifiuto di mangiare.
Ma tu mangi saporito di sale?
No,normale.
Si,ma aggiusti col sale?
No,metto quello che serve.
Si ma fa male.
No,ma un poco fa bene.
Il sale minerale fa bene. 
In capa a te,io non lo sento sto sale minerale.
Chitammuò m'a faje magnà sta pizz?.Non l'ho detto ma ci sarebbe stato benissimo. Dalla sua risposta avrei capito se era di napoli originale.