ti odio benzinaio

Benzinaio che probabilmente provieni da un paesello sui carpazi moldo-transilvani che ti ho detto 20 euro benzina super
e tu mi hai fatto questa benzina super
e poi io ti ho detto posso pagare con la carta?
e tu mi hai detto "no,non funziona"

e io sono diventata color giallo dromedario morto da due settimane pensando che avevo solo 15 euro con me e che forse per quei 5 euro di differenza avrei dovuto lavare i vetri di quei suv di sfaccimma guidati da quelle mamme bionde tinte che vengono a fare il pieno prima di andarsi a fare il massaggio oppure avrei dovuto lavare i vetri degli abbaglianti di una macchina 50 guidata da un ragazzino quattordicenne col ciuffo e i brufoli che frequenta il quarto ginnasio ma sicuramente ha più soldi di me in tasca oppure avrei dovuto aspirare gli acari della moquette di una fiat ritmo che sarebbe venuta a farsi fare il lavaggio dopo aver trasportato pastori maremmani fatti appena rotolare nella merda e che poi avrei fatto tardi a lavoro e nando il signore coi baffi per ammonirmi mi avrebbe guardato con la faccia da scroto calabrese e io gli avrei messo le mani addosso e mi avrebbero licenziato all'istante dopo comunque avermi nominato impiegato del mese per aver coronato il sogno dei dipendenti con contratto a progetto.
Benzinaio che probabilmente non ti sei reso conto che quando mi hai detto "stavo scherzando,funziona!" nel'umorismo dei carpazi ti ho mandato una maledizione che ha oscurato il cielo, ha fatto scendere sulla terra l'angelo della morte che ti ha augurato le migliori sorti per il lieto proseguimento della giornata tua e del tuo titolare che sicuramente ti ha assunto per fare un piacere al tuo amico Romuald che fa il manager della puttana con cui si vede ogni mercoledì sera dentro al lavaggio con le spazzole.
Poi però visto che sono brava ti ho perdonato, grazie per i 197 punti che senza battere ciglio mi hai caricato sulla carta fedeltà. Spero che comunque ti mangino i cani di cancello.